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我爱安灼拉
他是我的生命

10.15

我有太多想说的了,但是我的脑子都把它们抛到脑后了,为了活下去这是我机体自动抛弃的我的一部分,我活得很开心,不是我想要的开心但是是我目前能争取到最好的开心,是那种中大奖般幸运得到的开心,只不过为了获得这种开心我失去了部分记忆,让我应对偶尔在从胃中泛起的伤心时不知所措,我不知道它们从何而来,我生命中所有的问题都解决了,我也不想死了,我的低落情绪完全被治愈了,但是间断性我仍旧会感到好伤心,能够躺在床上一动不动睁着眼睛毫无睡意直到天亮的伤心。
我可以说我现在完全不患病了,我体内从出生携带而来的痛苦根源貌似清除了。刚上大学后的两个月我度过了最痛苦的时候,一整天我满脑子的想法除了死没有别的,生活无法自理,天天晚上失眠到很晚,将近一个月除了早晨和饮料没有吃别的东西,甚至有时候吃早晨都想吐,一个周末自己约好了心理医生,但是因为背着我妈所以找不到医保卡,并且被我基友恐吓治抑郁症的药很贵所以没有去成。
我最终把死的念头咽下去是因为我们搬了家,到郊区一个两层的楼里,二层和一层打通了一部分,我当时看到那个扶手想到这简直是完美的自杀地方,用绳子把自己脖子和栏杆栓在一起然后跳下去,即不需要忍受割腕的疼痛和犹豫又不需要担心怎么搞到大量安眠药,但是我爱我妈。她一天晚上下班回家,又累又饿打开门,想要快点吃到晚饭然后坐在新家的沙发上看电视剧,但是开灯却看到她女儿的尸体吊在那里。然后她会痛哭把警察和医生叫来,会有很多鞋走到我们家里,弄脏我妈新布置好的干净的只属于我们的家,之后我妈会为在她母亲的葬礼之后的另一场葬礼,别人会来握她的手,她会哭到眼球都掉出来。这太痛苦了。她把我生下来是因为她选择无条件爱一个即将出生的女儿,并且永远为她的生命负责,而我不能从出生为止只带给她痛苦,最后选择一个对我来说最轻松对她来说最毁灭的方式把她给我的生命返还给她。失去一个孩子的痛苦能够给一个家庭带来长达数十年的PTSD。我之前在心理学书上看到过相关文献,当时我不在乎,但是现在我在乎。
我爱我妈,以前不是那么爱,因为我们距离太近了,她在我高中时期坚持想要扮演我的上帝的角色,但是大学她放开了很多,并且因为我们见面的时间少了她对我的容忍限度也增大了,导致我重新开始贴近我妈,并且意识到她是我世界上最爱的人。我可以为她而继续生活。
这是很沉重的一个选择,我从来没想要承担生命的责任,但是为了她我愿意承担。我愿意忍受失败,愿意忍受疾病,愿意忍受痛苦,愿意忍受变化,愿意忍受衰老,愿意面对生活。
我不再想着我自己了,不是因为我变得不自私了,而是因为我开始发现我自己不是那么重要了,世界上没有那么多事情等着我完成,我把时间都放在和自我相处上没有必要,因为我就是一块盐碱地,别的荒地勤耕播种也许能种田,但是我不行。我不那么行。变得平庸不是那么可怕,因为我从未脱离平庸,如果我以前惧怕我可能会失去曾经有的思想,我现在则是发现了我从未有过思想。我早就意识到了我的生命没有意义,而我现在切身体会到它了。我不会自杀的,因为我不是我想象中的自己。
我想象中的自己是个艺术家,是个天生的不在乎的反叛的人,也是个卑鄙的人,会因为不再思考不再追求美、不再极端出诗意并且因为以后有的生活太无法忍受而自杀。这不是一个堕落或者退步的过程,而是一个自我发现的过程,我终于在继发现自己不是那么聪明之后发现自己不是那么有意义到有存在价值,也没有勇敢到可以自杀。
我之前在自学哲学和话剧,把每天看多少书,获得多少资料进行多少思考,记了多少笔记,进步了多少,都记在心里,每天给自己几朵小红花,觉得特别充实特别开心,觉得这是我增添独特性和灵魂厚度的进步过程。但是我也联系了了去北大听课的机会,然后听完后我发现我之前做的事情都是一坨屎,一个幼儿的过家家,一个人意淫进行自我嘉奖的骗局。我做的事情确实对我自己有意义,不光学到了知识增加了技能强化逻辑和记忆力,还调整了我的心理状态让我增加自我信心和认同感价值感。但是人家做的事情比我有意义有作用有效率有水平几百倍几万倍,也许我把学这些东西当做业余爱好玩玩还能过得去,但是由它们来决定我的人生价值,把我的整个自我评价的价值观体系都建立在这个上面,就显得太可悲了。
但是我仍旧从这种压倒性的毁灭情绪活下来了,并且比我想象的要轻松多了,可能是因为我已经实在不在乎我的意义了,我没有意义,我就是太空中飘荡的一坨狗屎,不要问我从何而来,也不要问我为了什么,我为操你妈。也可能因为我和我哥见面了,她在北大过得很痛苦,万事不如人,天天累得要死但是连别人的脚趾都碰不到,所有个人的自我怀疑都被别人的牛逼勾了出来狠狠打在她脸上,我说但是你四年出来会很牛逼的,她说也许吧。
我们都活得很悲催,这让我从我之前在心里的单方面冷战中原谅了我哥。
我照样学我的东西,虽然知道自己是坨屎,但是学它们的感觉实在是太好了,并且除了这个我又能干什么呢?我照样活我的,并且活得越来越好,压在我心上的重量貌似被消去了,我天天胃口很好三餐规律,除了偶尔看美剧导致作息不调以外睡眠充足,上课认真听课,作业也积极抄写,而不是老子做完了就完了,打几分你自己看着办。也可以理智的考虑转专业的事情了。
我之前和我的一个老师谈了点,她在大学的时候为了获得问题的答案,本科学建筑,但是想试试别的所以开始学心理学,学多了发现心理学是个经验学科,为了找寻原因需要到神经心理学,偏向医学,然后她貌似就去学医了,我记不清了,她最后来我们学校依然教了建筑,我说这好棒啊她特别开心抱住我我很奇怪,她说很高兴别人认为我做的事情有意义,我寻求答案的过程什么都没获得但是别人觉得有意义这真的太让人开心了。
每个人都是一个世界,每个人也都或多或少有诗人和探险家的因子,这多美好啊。这样他们也许会对生活产生怀疑,进而痛恨生活,但是他们是有活力的,有爱的,爱的人的生活即使是痛苦品尝起来也是鲜美的。
太久不写东西写得太烂了,又矫情又没有逻辑,还不吸引人

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